Les confidences acidulées d’une jeune prof

Ma Best, non mais des fois, elle est trop choupi, tu vois.

Après le best of des élèves, voici le best of de ma Best:

- Hé Kinou ! Tu sais, je viens de renvoyer chier un automobiliste parce qu'il m'a dit “Oh putain, une blonde au volant!” et je lui ai répondu , oh làlà, je me suis épatée moi-même sur ce coup-là, je ne sais pas d'où j'ai sorti ça, mais trop fière de moi, écoute ce que je lui ai répondu…

- Oui, oui, je t'écoute…

- Je lui ai dit: “Monsieur, vu que vous semblez considérer l'intelligence d'une femme par rapport à sa couleur de cheveux, à mon avis, vous ne devez pas être bien intelligent étant donné que vous êtes chauve !” Comment j'te l'ai cassé !!!

- Mmm, effectivement, bien joué ma cocotte !

- Hé, Kinou, tu pourras le raconter sur ton blog, dis ???

Ouais, c'est ma cop's, 100% nature….

La semaine dernière, elle me téléphone.

- Allô Kinou ? Ecoute, je t'appelle pour te dire que je vais bien. Surtout tu ne t'inquiètes pas, je ne suis pas morte, hein !

Je m'apprêtais à chercher une excuse foireuse pour justifier le fait que oui, c'est vrai, désolée, je n'appelle jamais, c'est toujours toi qui le fais. Ralàlà, tu parles d'une amie que je fais ! J'assure pas, mais tu sais, entre les conseils de classe qui ont lieu dans un mois, les cours, mes loulous qui sont chez leur papa pour la semaine, mes lecteurs que j'adooooore (oui, je fayotte), et enfin mon Kiki, tu comprends que je sois un peu débordée…

Mais non, pas le temps d'en placer une, la Best enchaine:

- T'as compris que je te parlais de Super Nanny ? Elle est décédée cette nuit !

- Ah heu non. Je savais pas. (pour te situer, vu que tu n'as jamais vu ma Best, c'est le sosie de Cathy) (en un peu plus vivant) Ca m'en fiche un coup quand même… Mince alors ! Mais sur qui je vais pouvoir compter pour reprendre en main l'éducation de Nathounet ?! Bon bien sûr, y'a Pascal le Grand frère, mais ça me laisse au minimum 10 années avant que Nathounet ait l'âge requis pour être son petit frère…Pffff, quelle poisse alors !

Et là où j'ai su que ma Best m'aimait d'amour, c'est quand elle m'a proposé son chéri, juste après ma rupture d'avec mon conjoint.

- Ecoute ma Kinou, je te prête mon homme, je suis consentente, vas-y, c'est un super coup. Ca va te remonter le moral.

- Heu merci, tu m'envoies en l'air ravie pour toi, mais heu, non, je ne peux accepter, c'est trop énorme, enfin trop quoi….Mais merci quand même, hein !!!!

- Non Kinou. Je suis sérieuse.

- Ouais, mais pas possible. De toute façon, j'ai les enfants le week-end où vous venez sur Rennes….Hé hé…

- Nan, mais y'a pas de soucis. Tata Sandrine va les emmener au parc pendant une heure…

Maintenant, la Best, elle comprend pas pourquoi je m'enferme à double tour avec mon chien quand ils restent dormir chez moi…

Son dernier coup de fil, voilà ce qu'elle me propose:

- Hey ma Kinou, tu réserves ton week end du 3 avril, je monte te voir !!! Mais c'est une surprise.

Forcément, j'ai Neurone qui s'enclenche immédiatement sur le mode plan Vigipirate.

- Ah bon ? Qu'as-tu encore comme idée derrière la tête ?

- Hiiiiii, j'peux pas te dire… Bon d'accord, j'te dis. Y'a le salon de l'érotisme !!!! On y va entre filles, samedi ET dimanche. Juste toi et moi. Va y avoir des chippendales en plus !!!!

- Ok, c'est noté.

Qu'est-ce que je ferais pas pour voir des strip-teasers ma Best…

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Tu te réveilles, le matin, le sourire aux lèvres quand tu reçois un mail de ton adoré qui te dit “This is my head, you're in my world And there's no-one but you girl “ , et puis valà que quelques heures plus tard, tu reçois un courrier en envoi simple, nettement moins sympa, de la part d'un huissier qui te dit grosso-merdo que t'as pas retourné l'ancien modem de chez l'autre blondasse d'Alice et que si tu payes pas 99 euros là tout de suite, tu vas voir ce que tu vas voir, avec les frais d'huissier et les dommages et intérêts, pour le même prix, t'aurais pû te faire refaire les seins à la Barbade.

 Alors voilà, le truc, c'est que je leur ai renvoyé la putain d'alice box de médeux, le 5 mai 2008 exactement. Et pis, en septembre dernier (soit un an et demi + tard), lors de mon déménagement, j'en ai profité pour faire du tri dans mes papiers. J'ai donc mis l'accusé de réception à la poubelle.

Comment j'aurais trop pas dû !!! 

Là tout de suite, j'ai juste envie de me claquer la tête contre le mur en me répétant “Silly girl, silly girl, silly girl” mais ça ne va pas arranger mon seul et unique neurone restant. Bref, je suis allée à la Poste, et évidemment, ils ne conservent les accusés de réception que 6 mois; Mais ma bonne dame, si vous vous rappelez du numéro de colis, on pourra retrouver le dossier.

Bah vi, of course, moi et ma mémoire de plancton, on se souvient des 14 numéros, hein….

Alors, l'huissier il a pas l'air super cool, je suis sûre que ça doit être le genre de mec coincé, sans vie sociale, et dont le seul plaisir dans la vie c'est de harceler les âmes innocentes comme moi, le genre de gars au collège qui n'était jamais invité aux boums, qui allait cafter auprès des profs si t'avais pas fait tes devoirs, le genre de gars qui rentre chez lui le soir et qui pense déjà à pulvériser son record de mises en demeure du lendemain [mode Caliméro ON]

C'est  vraiment trop inzuste…

Du coup, j'hésite entre payer les 99 euros pour avoir la paix et surtout de peur que ça ne finisse au tribunal et que j'en ressorte avec une note super salée. Ou tenter le tout pour le tout. (je suis gémeaux, et c'est très indécis un gémeau. J'aurais préféré  être taureau ou bélier, tiens…)

En attendant de me décider, j'ai envoyé un mail à la répression des fraudes, car je ne suis pas seule à avoir des problèmes avec Alice, et que visiblement, c'est la démarche qu'ont suivi les autres si j'en crois les différents forums.

J'hésite aussi à leur envoyer un courrier leur annonçant ma mort.(purée, je vais m'auto-porter la poisse…)  ”Je suis désolée si vous n'avez pas reçu le modem, bien que je vous l'ai envoyé bande de crevards. De toute façon, je suis actuellement plongée dans un coma très profond. On se recontacte à mon réveil sauf si l'on m'a débranchée avant. PS: vous faites les abonnements internet en dégroupage total au paradis ? “

Bon alors, qu'est-ce que vous feriez à ma place ?

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Alors voilà. Aujourd'hui, Kinou va t'expliquer pourquoi elle a les tympans perforés.

Hier soir, Kiki, eh ben il m'a emmenée voir les Arctic Monkeys en concert. Ils ont chanté trop trop bien, ils ont mis le feu sur scène (pas pour de vrai, hein), ils ont fait péter les décibels, bref, ils ont grave déchiré leurs mamans.

Ca aurait été mieux si je connaissais les chansons, mais the thing is, je suis une vraie quiche musicalement parlant.

Quoi que… je rectifie.

Je suis une vraie quiche. Et pas que musicalement parlant.

Tiens, hier par exemple, alors que mes 2ndes EDF (nous vous devons plus que la lumière, mais damn it, y'en a qui sont longs à trouver l'interrupteur quand même…) planchaient sur leur contrôle, et que je m'ennuyais un peu toute seule derrière mon bureau, j'ai rien trouvé de mieux que de chuchotter à Dumbo, l'élève assis au 1er rang:

- Psssst, hé Dumbo, regarde, j'ai un truc rigolo à te montrer….hi hi hi…

- ??? Oui, et alors, qu'est-ce qu'il a votre crayon à papier, m'dame ?

- Si si regarde….

- ???? Oui, c'est un crayon à papier en forme de grenouille, et donc ???

- Mais si, regarde…Quand je tire sur son bras droit, ça fait rétracter sa patte gauche !!!

- M'dame, j'peux finir mon contrôle s'il vous plait ?

Pffff, aucun sens de l'humour les élèves de nos jours….

Bref, mais je m'éloigne des Arctic Monkeys.

Je résume: Kinou = zéro culture musicale.

Ce qui peut s'avérer embêtant quand t'as un chéri qui est musicien à ses heures (et pas que sur Guitar Hero), qui a une connaissance digne des encyclopédies “Tout l'univers” en matière de musique, et que même quand tu regardes un film avec lui, et que t'es concentrée à fond sur la trame de l'histoire, et que Kiki t'interrompt en battant sur ton épaule en rythme sur la musique du film tout en plongeant amoureusement son regard dans tes yeux en te disant: “Tu sais que tu me ferais une super batterie ?”, qu'il s'arrache les cheveux et les poils des aisselles pour pouvoir s'acheter un “hang” qui coûte 1200 euros, fabriqué uniquement en Suisse et qu'il faut faire une lettre de motivation aux fabriquants et attendre 6 mois avant de pouvoir l'acheter, et que quand il te parle musique, tu te sens le Q.I d'un poulpe qui sèche lamentablement…

Alors, évidemment, j'essaie de faire bonne figure, et dès que je reconnais un titre pop-rock, j'me la pète en essayant de l'impressionner….sauf que je tombe immanquablement à côté de la plaque parce que je m'embrouille dans les titres, les groupes, et tout et tout…

- Oh, mon premier concert à Rennes, qu'il me dit hier soir devant la salle, tout ému…

- Hé hé, ben pas moi !!! que je me vante. (Pour une fois que je le devance sur une actu musicale, je vais pas me gêner !)

- Ah oui ? Et t'as été voir qui ?

Merde, j'avais pas anticipé ça…

- Hum, ben c'est-à-dire, oh tu sais, c'était y'a super longtemps, je me rappelle plus trop bien…ca remonte à y'a 13-14 ans, tu vois….j'peux pas tout me rappeler, non plus…

- Allez dis….Promis, j'me moquerai pas….C'était quoi ? Les 2 Be 3 ?

-Non, quand même pas !!! (Oh l'autre hé, pour qui il me prend ???) Non, en fait, c'était les Worlds Apart…Deux fois….Même que je m'étais inscrite à leur fan club… Mais c'était y'a longtemps, j'ai évolué depuis….

- (lui, mort de rire….)

- Mais heu… T'avais promis de pas te moquer !

- Et il s'appelait comment le chanteur ? qu'il me demande en essayant de contenir son fou rire.

Aïe. Si je lui dis que le chanteur s'appelle Nathan, il va faire le rapprochement avec le prénom de mon fils… Bah, y'avait 2 chanteurs dans le groupe de toute façon…

- Steve.

- Ha ha ha !!! Et ils sont devenus quoi ?

- Eh ben, aux dernières nouvelles, l'un des chanteurs s'est marié avec une fille qui organise des réceptions, Shelim a quitté le groupe, mais ça, ça date vachement déjà…Cal a eu un fils…

- Nan mais t'es sérieuse là ?

Pffff, bah voilà, typique des hommes ça. Dès que tu commences à les devancer sur leur terrain, ils sont jaloux…Tssss…

Sinon, petit conseil : si vous deviez assister au concert des Arctic Monkeys qui sont actuellement en tournée, pensez aux boules Quiès et évitez le pull en V et fuyez la boule immense suspendue…sous peine de vous retrouver avec des confettis dans le décolleté…

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Hier soir, Kiki m'a envoyé un SMS me disant que j'étais le “ADMV” (fin de citation).

(Amour De Ma Vie)

(soupiiiiiiiiir….)

Bref. Quel est le rapport avec le flan, me diras-tu à juste titre. J'y viens, mon ptit crapaud, j'y viens. Ne mettons pas les collants avant la culotte, comme le disais si bien ma grand-mère.

(Nan, j'rigole, elle aurait jamais dit ça, Mémé !)

(D'ailleurs, si elle savait qu'il y a longtemps que j'ai délaissé la culotte avec le jour de la semaine brodé pour un tanga en dentelle avec écrit en paillettes “Sexy me” à la place de “Mercredi“, elle en aurait fait une syncope, ma ptite mémé…)

Donc, ce matin, je repensais au SMS de mon Kiki pendant que mes élèves planchaient sur leur devoir surveillé (enfin, surveillé, c'est vite dit, j'avais le regard aussi vif et alerte que celui d'une taupe). Elles s'en sont donné à coeur joie, mes nénettes (c'était ma classe de filles) à loucher effrontément sur la copie de la voisine de gauche, qui elle-même louchait sur la copie de sa voisine de gauche, qui elle-même ne pouvait pas loucher sur sa voisine de gauche vu qu'elle était en bout de rangée. La couillonne.

Qu'importe qu'elles trichent, il m'a dit que j'étais l'Amour De Sa Vie, plus rien d'autre ne compte, aujourd'hui je ne suis qu'Amour, Love, and Sex Bisounours…

Amen.

Aussi, pendant qu'elles carottaient travaillaient, je me suis dit “Tiens, et si je faisais une visite surprise à Kiki (vu que je suis officiellement devenue l'oxygène à ses poumons, oui mon Kiki, t'inquiète, je vais te coller comme du cérumen dans le conduit auditif, comme du ketchup sur les spaghetti, comme du beurre sur une tranche de jambon…) et voilà comment de fil en aiguille j'en suis arrivée à me dire ” Et si je lui faisais un flan au chocolat, son préféré ?”.

Car Mémé et sa grande sagesse m'ont appris que pour conquérir le coeur d'un homme, il fallait passer par son estomac (en cuisinant en tanga à paillettes…)

C'est donc amoureusement que j'ai passé mon après-midi à cuisiner une pâte brisée faite maison, préparé une crème chocolat, et enfourné le tout pendant 30 minutes, soit le temps que j'ai passé dans la salle de bains en imaginant à l'aide de chiffons microfibres jaunes quelle tête que j'aurais si je me faisais une décoloration.

Et quand je sors, toujours aussi amoureusement le plat du four, je me dis que tu sais Mémé, peut-être que le tanga finalement est une excellente alternative à la cuisine comme moyen d'accrocher un homme…

Qu'importe, je suis son “ADMV” !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Ce soir, j'emmène mes pitchounes chez la  docteuresse pour leurs vaccins.

Mimi est gentiment allongé sur le ventre, les fesses à l'air, pendant que le docteur met du désinfectant sur du coton avant de procéder à l'injection. Puis, Mimi se retourne subitement et dit fièrement au docteur, le doigt sur le zizi :

- T'as vu ma bestiole ?!

Y'a des jours où j'aurais préféré être une abeille ouvrière…

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Mais pas de n'importe quels élèves: les miens…

Voici un florilège en avant-première rien que pour toi, ma p'tite caille, de tout ce que j'ai pû entendre ou vivre cette semaine:

• ” I have god a bicycle”
• ” Madame, vous z'avez pas le droit de me confisquer mon portable ! Et pisque c'est comme ça, je vais téléphoner à mon père !” “Ah oui ? Vraiment ? Mais tu peux me dire avec quoi tu vas l'appeler, ton père ?”
• ” Madame, préférez-vous un mensonge qui fait sourire ou une vérité qui fait souffrir ?” “Aucun des deux, je préfère un élève qui fait ses exos silencieusement !”

S'ajoute à cela un texte que j'ai fait étudier aux élèves de 1è bac pro, extrait d'un manuel d'anglais dont la source était “www.femalefirst.co.uk”.  Outre le fait que les élèves étaient davantage intrigués par le mot ”female” que par le texte en lui-même (qui parlait d'un rappeur), un élève a vérifié chez lui l'authenticité du lien.

- Hé M'dame, il existe vraiment le lien ! J'ai vérifié !

- Contente de voir que tu vérifies les liens du manuel d'anglais chez toi alors que tu ne fais pas tes devoirs quand j'en donne…

- C'était super instructif comme site, par contre, j'ai beau avoir cliqué sur “Google traduction”, y'a quand même des mots techniques, du jargon que je n'ai pas compris…

- Ah oui ? Comme quoi par exemple ? (toujours valoriser l'élève et encourager ses efforts)

- “The G-spot”…

- ???? Normal, peu d'hommes l'ont découvert…

Parallèlement, on a eu des soucis avec Momo (ennemi public n°1 du prof et de la gente féminine)

Momo, je t'en ai déjà parlé, c'est celui qui a eu 7 altercations violentes avec des profs ou des camarades de classe (rappelle-toi, il m'avait demandé une fois de ne pas lui casser les cou**les …) Cette semaine, il a giflé à 2 reprises une fille de sa classe car il aurait un faible pour elle (normal quoi…) Mais Mister Provi a dit “Pas de conseil de discipline, y'a pas eu de coups de couteaux quand même !”

Ben oui quoi, on fait tout un plat de pas grand-chose !

Cette semaine riche en rebondissements se termine par un échange de mails avec mon Kiki que j'ai presque pas vu cette semaine, faute de surcharge de travail.

(moi): si ce week-end, tu n'as rien de particulier à faire, ça me ferait plaisir de te voir.

(lui): Pfiou. Enfin en week-end !!!! Oui, encore une grosse journée aujourd'hui. Pour ce week-end, malheureusement j'ai quelque chose de particulier à faire. (Je commence déjà à faire une dépression nerveuse quand je lis ça. Un week-end en solo qui s'annonce. Youpi…Puis, je lis la suite du mail) Je me dois d'honorer de ma présence la plus belle femme du monde, en espérant qu'elle me pardonnera mon manque de présence de cette semaine. Je me disais que si elle accepte de m'avoir pour elle toute seule ce week-end, je serais le plus heureux des hommes.

J'vous laisse, je vais choisir ma robe de mariée regarder le site du manuel sur internet…

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Oh là là, comment j'ai failli me faire griller au volant de Zaza ce matin….

Petit rembobinage en arrière.

Il est 8h45, ça fait 10 minutes que mes enfants devraient être en classe. Sauf qu'avec le verglas et la circulation, c'est un peu le boxon aux abords de l'école. D'ailleurs, y'a 3 policiers au lieu d'un seul, c'est exceptionnel.

 Mimi m'interrompt subitement dans mes pensées.

- Maman, est-ce que tu connais Dieu ?

- Heu, oui, vite fait…Pourquoi ?

- Ben mon copain Matthieu, il m'a dit que Dieu, c'était un gentil fantôme.

- Ah ouais ? Nan mais sinon, y'a Casper aussi…Nathounet, veux-tu arrêter de gigoter sur le siège et me faire le plaisir de remettre ta ceinture de sécurité TOUT DE SUITE ?!!

- (tout sourire): Nan nan nan…. Tu peux pas m'accraper, nanananèreeeee !

- Oui, mais je te préviens que si je me gare, ça va mal aller pour ton matricule, jeune homme !

- Maman, t'as dit un gros mot !

- Mais non Mimi…. Et pis, je cherche une place là, donc taisez-vous que je me concentre. Nathounet, reste tranquille, sinon le policier là-bas derrière, il va te gronder, tu vas voir !

Bingo, ça n'a pas loupé.

Le policier, il nous a repérés de loin, et je le vois dans mon rétro marcher à cadence accélérée vers nous. Ouh làlà, je roule un peu plus vite pour le semer mais je suis comme une tranche de jambon coincée entre deux tranches de pain de mie au blé complet, impossible d'avancer à cause de la voiture devant nous. Purée, je suis pas dans la mouise s'il voit que:

1. Mimi n'a pas de réhausseur.
2. Nathounet n'a pas de réhausseur.
3. Nathounet n'est pas attaché du tout.
4. J'aurais dû faire mon contrôle technique il y a un an moins 25 jours.
5. J'écoute la ligne anti-relous sur Fun radio et que ça me fait rire.

Toc toc.

Je baisse ma vitre, et lève les yeux vers l'agent de police, avec mon regard le plus innocent possible (comme quand j'étais jeune fille au pair et que j'avais fini tous les chocolats de la gamine que je gardais) (ou comme quand, petite, je faisais pipi à côté des toilettes et que j'accusais mon frère)

Autant dire que je suis deviendue très forte au jeu du regard innocent.

- Ouiiiiiii ? que je demande toujours d'un air innocent au policier.

- J'ai cru voir que votre garçon derrière gigottait pas mal.

- Ah oui effectivement, il vient d'enlever sa ceinture de sécurité pendant que je conduisais (ce qui est 100% vrai).

Puis, je quitte mon regard d'ange innocent pour celui de maman  solo désespérée (comme hier quand je suis arrivée en retard au bahut et que j'ai justifié en me servant de mes enfants comme prétexte) (oui, oui, je sais, c'est moche…bla bla bla…je vais mourir dans d'atroces souffrances…bla bla bla…étouffée par mes mensonges…bla bla bla…et flagellée par mes propres enfants…bla bla bla…En même temps, j'ai envie de dire que ce n'est que le dédommagement pour les kilos et les vergétures chopés pendant trois fois 9 mois. C'est la moindre des choses qu'ils me servent d'alibi à l'occasion, non ?)

Le policier affiche un air encore plus sévère en regardant Nathounet.

Purée, je le trouve super sexy  dans son uniforme avec son regard de killer, tellement sexy que j'ai envie qu'il me menotte à mon volant et qu'il me donne la fessée que j'ai méritée pour avoir été une maman imprudente. “Oh oui, punissez-moi Monsieur l'agent car j'ai fraudé…”

I'm kidding. (Je rigole)

En vrai, ma libido était anesthésiée par le fait qu'il me colle non pas la fessée mais une bonne contravention qui m'aurait valu de me priver de faire les soldes.

- Ce n'est pas bien de défaire ta ceinture pendant que ta maman conduit, il ne faut pas faire ça, compris ?

J'aurais aimé te dire qu'il n'en menait pas large le Nathounet. Hélas, lui (contrairement à moi), ne redoutait pas la contravention, aussi il s'en est donné à coeur joie de lui montrer que cause toujours, tu m'intéresses autant que la cause des lézards albinos en Pantagonie.

- (regard reconnaissante de mère désabusée) Merci m'sieur l'agent, que je m'empresse de répondre avant que Nathounet ne puisse le traiter de “caca boudin qui pue des fesses”, comme il a l'habitude de saluer les gens. (Manquerait plus que je me chope un PV pour outrage à agent dans l'exercice de ses fonctions…)

Epilogue: Tout est bien qui finit bien; pas de contravention, ni de remarque désobligeante. Je crois même que Nathounet n'est pas prêt d'enlever sa ceinture car il a quand même été impressionné malgré son air de fanfaron.

Tout cela me mène à penser que, finalement , Dieu ou Casper, si ça se trouve, l'un ou l'autre existe peut-être vraiment ?

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- Kiki, tu fais quoi le 29 et 30 décembre ?

- Rien, pourquoi ?

-Parce que je t'enlève.

C'est ainsi que Kiki s'est fait kidnapper, le temps d'une escapade amoureuse.

Un mois que j'avais plannifié ça, et ces 2 jours se sont évaporés en un clin d'oeil…sniff…

- On va où ? Et qu'est-ce qu'on va faire ?

- Tsss, je te l'ai déjà dit, pas de questions, tu verras bien… J'espère juste que je pourrais tirer un bon prix de toi sur le marché noir…

- Bof, peut-être, à condition de me vendre au kilo… Et sinon, on va où ? Et qu'est-ce qu'on va faire ?

Voilà où nous sommes allés:

MONTMARTRE

       La maison de Dalida

 Le passe-muraille, un film qui m'a marquée quand j'étais gamine.

On a également vu l'incontournable Basilique des Sacrés Coeurs, la vitrine de l'atelier de Picasso, le Moulin Rouge, et on a fait un parcours “Amélie Poulain” où l'on a visité quelques lieux de tournage du film, avec entre autre l'épicerie où elle faisait ses courses. 

L'après-midi s'est pourquivi par un tour au musée Grévin avec mon Kiki qui se prend pour Miss France (une Miss qui a la main balladeuse, hum….)

Le soir, direction le Théâtre de Mogador où nous avons assisté à la représentation du Roi Lion. Kiki a même versé une tite larmounette quand Mufasa s'est fait tuer.

- Oh, mais tu pleures ?!

- Meuh non, pas du tout d'abord ! Je suis enrhumé…

Genre…

Notre hotel      C'est pas un peu la classe ?

- Hein ? J'espère que j'hallucine ! qu'il me dit Kiki le lendemain en regardant une vitrine pas très loin.

 Ca s'appelle “La vierge Immaculée”, vendu pour la modique somme de 403 979 euros seulement ! Ca fait cher la tache d'encre, je trouve…

On a parcouru tellement de kilomètres à pieds que nos jambes avaient envie qu'on les abandonne dans une bouche d'égouts.

Puis, une virée en bateau mouche sur la Seine

Ballade au Quartier Latin où le but était de trouver la rue la plus étroite de la Capitale   , au Jardin des Tuileries, à Notre Dame de Paris, la Place Vendôme, la Tour Eiffel, la place de la Concorde…

Voilà, si ça peut donner des idées de sorties à certains… Le temps nous a manqué mais il y a aussi la Géode, les bars qui font concert le soir (jetez un oeil sur http://www.lylo.fr/), assister à des enregistrements d'émissions TV (http://www.emissions-tv.com/) etc etc…

Enjoy !

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Pleine nuit de Noël, vers 9h30 du mat'. Mimi et Lili se réveillent, excités à l'idée de retrouver les jouets déballés pendant le réveillon, soit à peine quelques heures plus tôt. (NB pour moi-même: rappelle-toi l'année prochaine de mettre des somnifères dans leurs pères noël en chocolat)

Etant donné que je suis une maman solo, avec un chéri qui passe Noël avec les siens à 500 kms de moi, une maman avec qui je n'ai plus trop de contacts, un père qui est aux abonnés absents depuis le divorce de mes parents, une grand-mère que j'adore qui s'en est allée briller auprès des étoiles, des frangins et des frangines fauchées, bref j'avais anticipé le truc et je m'étais offert mes propres cadeaux, à déballer en même temps que mes loulous.

Un peu plus tard dans la matinée, un monsieur d'un certain âge sonne à ma porte. Damn it, que veut-il ?! Intriguée, j'ouvre la porte.

- Oui ?

Je vois que le monsieur tient un énorme bouquet de roses rouges de chez Interflora. L'espace d'une seconde, j'espère que ces fleurs me sont adressées.

Puis, je me raisonne en me rappelant que:

- d'une part, Kiki est contre l'idée de cadeaux imposés par les coutumes et les anniversaires. Il trouve dommage que les gens profitent d'une occasion pour s'offrir des cadeaux, ce qui fait perdre toute notion de cadeau spontanné et sincère. Ce que je peux tout à fait concevoir même si moi, perso, les cadeaux non spontannés, ça me va très bien.

- d'autre part, la semaine dernière, une livreuse de roses avait déjà sonné à ma porte et m'étant emballée à la vue du bouquet, celle-ci était gênée de me dire que, désolée, je cherche le numéro 7 de votre rue, et je ne le trouve pas, pourriez-vous m'indiquer le chemin ?

Le livreur de Noël me répond:

- Bonjour ! Je suis bien chez Madame Kinou ?

- Heu oui… (mon coeur se met à battre très fort, j'ai juste envie de lui arracher le bouquet des mains et de lire la carte)

- Voilà, j'ai ceci à vous remettre.

- Oooooooh merci, merci merci !!!!!!!

- (il rit): Non, mais moi, je ne fais que livrer…

- Oui, mais merci quand même ! (un peu plus, je lui roulais un patin) (naaan, j'rigole…il avait l'âge d'être mon grand-père…)

Je suis tellement folle de joie que j'en oublie:

- de lui souhaiter un joyeux Noël

- de lui donner un pourboire

- de lui dire “au revoir”

Et là, je lis la carte et mon coeur se gonfle de bonheur, mon Kiki me souhaite de passer un joyeux Noël. Cette attention de sa part me touche tellement que j'en ai les larmes aux zyeux. Too bad qu'il soit à 500 kms car je n'ai qu'une envie là tout de suite c'est de lui ***************biiiiiiiip (censuré)***********************sur mon tapis  à franges Ikéa.

Dommage que parmi les cadeaux que je me suis offerts, je n'ai pas pensé au vase…

PS: merci aussi à Tony, Samira, et Binou qui m'ont gâtée comme pas possible. Merci à ma fille pour ses dessins et son marque-page interchangeable (”pour pas que tu t'en lasses, m'man”), merci à Mimi pour son dessin de père Noël en traineau qui ressemble davantage à Ben Laden sur un char tiré par des rennes, et enfin merci à mon Kiki.

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